在作为Esabelle Chen而度过的那一生当中，我在31岁之前，曾经有过一次婚姻。

    我的那一次婚姻只维持了很短的时间，当我从婚姻当中解脱出来的时候，我比之前感觉到更深的空虚，更深的寂寞。

    我感觉到自己被封冻于某种万古寒冰，不得解脱。

    作为一个亿万富瓮的独生女儿，我在很小的时候就被众多的男人所围绕。

    我一生当中身边从来都没有缺少过追求我的男人。

    ——应该说，有很多的男人其实很出色，他们被我吸引，也并不见得全是出于看上了我代表的金钱。

    我一直都知道，他们当中也有非常真诚的人。至少，在追求我的那段时间里，有过片刻的深厚的真诚。

    就像寒冷的人容易被冬天的炉火所吸引，我在孤独和寂寞当中，也很难不被这些滚滚不断的殷勤和关爱所吸引。

    男人们的陪伴和守护，像一些火把一样，照亮了千年漆黑一片的孤独旅程。我很难不对其中的一些照料产生感激回报之情。

    于是，我从很年轻的时候，就开始有了密切交往的男友。

    但我很难和任何男人建立起稳固的长期关系。

    我像更换我的衣服那样地频繁地更换着交往的男友。

    人们经常误以为这就是我们那个阶层的生活方式。但实情并非如此。实情是我们的生活方式往往比平民阶层更加保守和传统。

    我经常更换男友，那完全是我个人的原因，和阶层的价值观其实没多大关系。

    我每次更换男人的原因都只有一个：因为那个人并不是你。

    我总是下意识地在人们身上辨识你曾经有过的那些特征。

    正如前生高雄对我说过的，我总是试图在世界上寻找你的替代品——当你不在我身边的时候。

    我有时候因为某人的面貌像你而与他靠近，有时候因为某人的声音像你而与他靠近，有时候因为某人走路的姿势像你而与他靠近，有时候因为某人肩膀的轮廓像你而与他靠近，有时候，我因为某人偶然说了一句你曾经说过的话而与他靠近，有时候，我因为某人偶然做了一件你曾经做过的事情而与他靠近。

    我在很多男人身上，看到过你身上的零星半点。

    我在很多男人身上，体验到你带给我的片刻感觉。

    我在许多的男人身上，徒劳地追逐着你的影子。只要他们身上表现出一点点像你的东西，我就会为之而被吸引，我就会身不由己地看着那一点，我就忍不住想朝那个方向追寻下去。我就忍不住要想，那个人会不会就是再世的你。

    我的这个心态让自己总是很伤心。

    我的这个心态也让很多的别人曾经伤心。

    我一次又一次地似乎在今生的人海中认出了你。

    我一次又一次地发现今生的人海中其实并没有你。

    我一次又一次地陷入失望。我也一次又一次地让别人陷入失望。

    我从高中时代开始，身边的男友就如走马灯一般地更换着。换到最后，不仅我的佣人、秘书和亲戚们有点搞不清他们哪个是哪个，有时候，连我自己也不记得他们哪个是哪个了。

    他们好像变得千人一面。

    我唯一清晰地记得的东西就是：他们各自都有些地方像你，但他们总体来说全都并不是你。