看着安澜最后发来的这句话，我不自觉的笑了，一时间也让我忘记了紧张的感觉。

    我舒舒服服地躺在了病床上，昨天安澜送给我的那块欧米茄星座系列手表，就在我身边的床头柜子上放着。

    我的心思有点多，一直在幻想着自己的病好了以后的情景。

    想着、想着，我又陷入到了巨大的孤独中。

    这里不比成都，在成都至少有一群朋友回来探望我。

    可在这里，周沫就是我唯一认识的人，如果她不在，我整天都没有一个可以说话的人。

    好在，从我入院过后，她几乎没有离开过。

    可即便如此，我也很讨厌在医院住着的感觉，即使我的病房比较高档，像酒店一样，可依然让我感觉不适。

    这种感觉让我想起了安澜被关在看守所的那些日子，我想，会不会和我现在是一样的感觉呢？

    或许，她比我更难，至少我现在可以自由活动，我可以去医院楼下转转，至少吃得好、住得好。

    我从来没有经历过坐牢的感觉，所以也不知道坐牢到底是种什么样的感觉，但这种感觉我一辈子也不想感受。

    胡思乱想了很多，周沫忽然削了一个苹果递给我，说道：“在想什么呢？是不是觉得很无聊。”

    “是有点。”我接过苹果后，又对她说道，“我现在自己能动手，你就别帮我削了。”

    “我乐意，”她说着，又做出一副我奈何不了她的表情。

    我讪讪一笑，转而向她问道：“周沫，你有想过我们离婚后，你怎么跟你妈妈和叔叔说吗？”

    “就说不合适呗，这又不难。”

    说着，她又向我问道：“怎么突然这么问？”

    “就是突然想起了，你说你呀，这么优秀一人，还是清华毕业的高级知识分子，还有那么好的家庭……却和我这么一个人结婚，这还没两个月就要离婚，传出去会不会对你影响不好啊？”

    “这是我的事，你在意这些干什么？”

    “就是替你感到不值。”

    “值不值我自己心里清楚，做到问心无愧就行了。”

    她说完，不等我回话，又对我说道：“行了，你别说这些庸人自扰的话了，想这么多干什么，你现在就该放宽心，好好接受治疗。”

    “好，不想这么多了，突然有点困了。”我打了个哈欠说道。

    “可能是药水的缘故，你睡会儿吧。”

    又乱七八糟的想了一会儿，我便睡了过去，我又做梦了，还是和自己经历的事情有关……

    我梦见自己的病没有被治好，手术是成功了，但是后续化疗的效果非常不好。

    我的人生也因此跌进了无尽的深渊中，生命开始倒计时……

    一开始，我很痛苦，可渐渐也接受了这种结果。

    可是在我的梦里，安澜离开了我，周沫也不复存在，我只是一个人。

    甚至在梦里我的妻子也是一个有身体缺陷的人，我们没有孩子，没有感情。

    但我们从来都不争吵，即使我的生命已经进入了倒计时，她也不离不弃的陪着我……

    我在梦里释然了，醒来后，却惆怅的不行。

    我又开始变得敏感，我讨厌医院的药水味，更讨厌那些装着药水的瓶瓶罐罐，还有那些大声在走廊里说话的病人，我一秒都不想待在这里。

    可是在这个陌生的地方，我能活动的地方，注定只有医院这片。

    我甚至有点后悔来北京治疗，如果选择就在成都，起码还能找到说话的人，哪怕是病友也行……

    直到接到安澜的电话，我才从这种垃圾情绪里走了出来。