第十一章 门(1/1)
作者:寒夜长梦
    山鬼,也就是我死了。

    山鬼和血语的第一次的相遇,两个网络ID的第一次相遇,竟然是通过一部手机,也是文字才遇到彼此的。

    我看着血语的手机上不断闪烁的文字,忽然想到了自己走到这一天的原因。

    最初的最初,我也是有梦想的,正是因为有梦想,所以我从不妥协。

    而不妥协的结果,就是那个一事无成的我。

    于是我害怕了,我接受了年迈的父亲的提议,回到了那个围城一般的国企,我曾经是多么的厌恶这个地方,但是在生活的压力下,我还是回去了。每天过着混吃等死的生活,揣测着领导的意图,不能说一帆风顺,但是也当了一个小小的科长,在父亲和旁人的眼里,我已经算得上小小的成功了吧,毕竟,那时的我也才二十来岁。

    但是我很讨厌这样的自己,这并不是我想要的,我害怕,我就会这样的过一生。但是,我更害怕的,是那个连一两块钱也要斤斤计较的日子,是那个被别人称之为啃老族的自己,我更害怕,到了同学聚会上,我只能不停的说瞎话,来满足自己那一点点的自尊心。

    直到有一天,我看到了一部电影,《阳光小美女》

    “你知道马塞尔布鲁斯特吗?法国作家,彻头彻脑的失败者。从没有过一份真正的工作。得不到回报的单相思,同性恋。花了二十年来写一本书,几乎没有人读。但他也可能是莎士比亚之后最伟大的作家。不管怎样,到了生命的最后时刻他回首往事,审视从前所有痛苦的时光,觉得痛苦的日子才是他生命中最好的日子,因为那些日子塑造了他。那些开心的年头呢?你知道啦,彻底浪费了,什么都没学到。所以,如果你一觉睡到十八岁的话,啊,想想你该错过多少痛苦啊!高中可是大好的痛苦时光,你再也找不到更难忍受的日子了。”

    影片中角色个个都是loser,父亲到处给人演讲成功学,而自己却是个彻头彻尾的失败者,哥哥为了当飞行员发了哑誓,九个月没有说话,最后却悲哀地发现自己原来是个色盲,连做飞行员的资格都没有。舅舅是个同性恋,自己喜欢的人不喜欢自己,自杀未遂。爷爷碌碌无为了一生,老了开始吸毒,是个老色鬼。

    片中的爷爷给孙子说了以上那段台词,然后问道:你认为这就是失败和平庸了吗,不,真正的失败者是那种特别害怕自己不能成功,害怕的连试都不敢去试一下的人。

    我的一个好朋友想做旅行家,我想当作家,还有人想当摄影师。可是这些其实我们都没有做到,我的作品无人问津,我的做法无人认同。我开始痛苦,开始逃避。害怕失败,不敢再尝试。于是放弃我想要的东西,开始走大多数人认同的成功之路。努力学习,努力工作,准备买车子买房子娶老婆。当我习惯了只去追求成功的东西时,我就不会懂得失败成可贵。但是其实往往我失败的那些事情才是我想要的东西。

    梵高的一生都是痛苦的,他的作品一辈子无人问津,直到死后才被认可,可是人们却称那是他的黄金时代,可真是讽刺。

    踏上社会后,不能有丝毫的松懈,只有努力才能有未来。我挤破头皮来到西兰青,每月工资三千,光房租就得交一千,不行,还得更加努力。每天早上七点钟起床去挤公交车,到了公司拼命工作,这个社会变成了一条流水线,人们在流水线上各司其职,于是我成了这个社会上一颗小小的螺丝钉,每天过着忙碌却不知道有什么意义的生活。我以为不努力就是碌碌无为,却发现努力了同样是浑浑噩噩。我不知道自己的目标是什么,不知道要过什么样的生活,只知道和大多数人一样在这条流水线上跑着,只要脱离了这条线去追求别的东西都是loser。这个突然爆炸的唯物时代让我迷失了方向,我转头望向四方,发现大家都是一样,都在疲于奔命,连个借鉴的人都没有,我期待着和别人不一样,但是我却和别人越来越相似。

    越来越多的人在现实中找不到快乐,我开始上网找精神寄托,把自己的内心和情绪宣泄给陌生人听,而不是身边的人,甚至不敢让他们看到真实的卞寒尘,把朋友圈设定对最亲密的人屏蔽。每天从早忙到晚,我发现自己已经体制化了,和身边一个个穿制服的人融为一体,每个人看起来都一样,但我的内心却觉得和整个世界都格格不入。我开始上网打游戏,下了班就把自己沉溺在虚拟的网络里,我发现越来越离不开的不是真实的东西,而是手机。原来每一个人都是内心孤独的人。

    看完电影的这天晚上我遇到以前的老同学,热情拥抱,摆好了酒桌,准备好好聊聊各自的经历,这时候才惊讶的发现,原来十年时间早就匆匆过去了,可是我竟丝毫没有察觉,每天上班等下班,连八个小时的工作都觉得度日如年,怎么可能过得这么快。我望着对面的老同学,他也和我一样,脸上挂满尴尬的表情,他也同样过着朝九晚五的生活,到了年纪就去相亲,谈着自己也说不清意义的小爱情。夜深人静的时候,不知道那莫名的孤独感来自何处。我们从过去聊到未来,可惜过去都太忙,未来又看不到希望。我发现自己竟说不出几件有意义的事。日子过得如鳖爬,但是当回过头看看的时候,却发现它已经过了很多年,我清楚得记得几年前在做什么事,那一整年的事我都记得,不是我的记忆力强,是因为那一整年我都在做同一件事,以前是学习,现在是工作。未来可能还是重复同样的生活,我一眼就能看到明年的现在我在干什么。我们花了两个小时就把过去的十几年聊完了,而且还是两个人加起来的,我们面面相窥,尴尬极了。于是开始聊童年,却聊起来没个完,我说不清这几年的细节,但是小时候我的暑假却能清晰的记得很多故事。原来生活让我麻木,成了这个城市的行尸走肉。

    哎,算了,回家洗洗睡吧,又要上班了,明天又是忙碌的一天。

    这时,对面的同学却忽然问起,小学三年级那年,你在河边的大树下许下的愿望和理想,你还记得吗?

    我忽然想起,三年级那天,我在那颗树下埋下我人生中的第一部小说,期望来年可以长出很多很多的小说,让我成为一名伟大的小说家,和金庸一样伟大,不,要比金庸还要伟大?

    我忽然愣住了,我告别了同学,去找那个树,却怎么也找不到,也许,树早被砍了,就和我的梦想一样,早被这社会砍了吧。

    回家后,翻开了小时候的笔记本,看着上面幼稚的不能再幼稚的一段段文字,我哭了,眼泪洒在笔记本上,文字开始发糊,我赶忙去擦,却越来越糊。

    我终于明白了,没有什么是能永远保留的,除非,你愿意去努力的创造更美好的。

    第二天,我便辞去了工作,来到了这个城市,来找寻我当初的梦,我要成为一名作家,即使,我明天就会饿死,我也不会放弃我的梦,随便别人怎么嘲笑吧。

    我想,真正的失败者是那种特别害怕自己不能成功,害怕的连试都不敢去试一下的人。

    我是个勇者,至少,那时的我这样认为。