甲：我没带纸。

    乙：那就找别人借。

    甲：大半夜的，哪有人上厕所？

    乙：有时候也有的。

    甲：你好有经验啊。

    乙：我没有！

    甲：我等的脚都发软了，可是还没人来，没办法，我就继续在身上找啊，突然，我发现了那个苹果手机。

    乙：可以叫人了。

    甲：我打开一看，发现里面全是节目组人的电话号码，我寻思着给个人打电话吧，我找到那个负责人，刚一拨通，对方就说，谁啊，大半夜的找我们有什么事？我说，我上厕所没带纸，你帮忙给我拿一些过来。

    甲（模仿负责人）：这个恐怕不行啊，纸不归我管，我只管人，纸这种事，你找美术。

    甲：没办法，我又给美术打了个电话，结果传来个甜美的女声。

    甲（模仿女声）：歪，先森，有什么四？

    甲：我上厕所没带纸，你帮忙给我拿一些来。

    甲（模仿女声）：先森，不好意四啊，我们美术组的子都是有数量的，不能随便给你哦，你可以去找摄像组借。

    甲：没办法，我又给摄像组打电话，摄像大哥人还是很好的。

    甲（模仿摄像大哥）：这个问题好解决。

    甲：那麻烦了啊。

    甲（模仿摄像大哥）：不麻烦，我找剧组的人开个会，决议一下这纸张的使用问题，一定给你一个好的答复，对了，你是要A4纸还是xx牌纸？我这里还有卫生巾你要不要……

    乙：他哪来的卫生巾啊。

    甲：我当时就给挂了，心想这太麻烦了，还是直接给领导打电话吧。

    甲（模仿领导）：不就是上厕所没纸吗，有什么大惊小怪的？你就不能稍微克制一下？非要来求助，这不是给我们剧组添麻烦嘛！你看别人拉屎怎么不用纸啊。

    甲：领导，我实在扛不住了，江湖救急啊！

    甲（模仿领导）：那好吧，我给你特批一下。

    乙：就这还要特批？

    甲：我心想这下总该没问题了吧？谁知道过了一会他给我打来电话了。

    甲（模仿领导）：这个，那个，啊！由于剧组纸张条件有限，确实存在着困难，大家一致决议，开会研讨一下，你在等一会。

    乙：你还是找别的办法吧。

    甲：我心里着火啊，一次一个电话的催，却没有任何进展，而手机也没电了。我就挨到天亮，等别人来解救我。

    乙：你就不会用内裤擦啊。

    甲：一条内裤五块呢，我可舍不得擦！

    乙：那你就受罪吧。

    甲：结果我没等来上厕所的人，反而等来一群参赛的学员，他们嚷着要找我算账。

    乙：这是怎么了呢？

    甲：原来这个栏目组就是个骗子，故意骗学员的报名费，等到骗够之后直接捐款走人，我不幸的被拉入伙，当了替罪羊。当那些学员们把这些骗子的照片和资料递给我时，嘿嘿，我乐了。

    乙：怎么了呢？

    甲：我能擦屁股走人了！

    乙：好嘛。

    甲：有人报了警，警察问我们知道骗子去哪了，没有人说的出来，只有我把手机递给警察叔叔，告诉他们手机里有他们的电话。

    甲：警察一看手机没电了，于是找出充电宝，给里面充上了电，并且让我给他们打电话，警察顺着电话找到了那一伙人，他们竟然连县都没出去，就在宾馆旁边的一间厕所里待着。

    乙：他们跑去厕所干嘛？

    甲：还不是那麻辣烫，商家用的是地沟油，我吃的多啊，先闹肚子，他们吃的少，才刚刚闹肚子，这不一起被警察在厕所里逮住了吗。

    乙：天道好循环啊！

    甲：可是这下子坏了，他们有个人见我暴露了他们的行踪，一怒之下抽出刀要砍我。

    乙：那你赶紧跑啊！

    甲：怎么跑啊，我腿到现在还是麻的，只能坐在警车里等死了。

    乙：你好惨，竟然就这么壮烈牺牲了。

    甲：可就在这个时候，那手机突然爆炸了，“怦”的一声把那家伙给炸了，满脸都是麻子，我没事！

    乙：你也真是幸运。

    甲：后来警察局开表彰大会，邀请我去，让我上台说感言。

    乙：那你可要好好说。

    甲：是啊，于是我说了一句话，他们全乐了。

    乙：你怎么说的？

    甲：上厕所，一定要带纸啊！

    2016/6/18